Milagros

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Me doy cuenta, que como Kelvin, mi tiempo de creer en los milagros, crueles o no, aún no ha terminado.

Necesito creer.
Necesito creer que los milagros, aún, son posibles.
Como necesito extraer esta tristeza de mi cuerpo, necesito extraer este abismo sobre mi cuerpo.

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Eternos

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Dos espacios, dos propuestas musicales diferentes: Dark Folk & Medieval + Electro & Gothic. El SABADO 25 de ABRIL a partir de la MEDIANOCHE en VENEZUELA 101, Ciudad de Buenos Aires, una noche inolvidable con toda la música oscura que escuchan en el programa LA MISION DE LOS ETERNOS. Los Dj sets estarán a cargo de Gabriel Carbone y Fernando eFe PI. La capacidad es limitada.

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Solaris

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"En apariencia yo estaba tranquilo; en secreto, y sin admitirlo claramente, esperaba algo. ¿Qué? ¿El retorno de Harey? ¿Cómo hubiera podido esperar ese retorno? Todos sabemos que somos seres materiales, sujetos a las leyes de la fisiología y de la física, y toda la fuerza de nuestros sentimientos no puede contra esas leyes; no podemos menos que detestarlas. La fe inmemorial de los amantes y los poetas en el poder del amor, más fuerte que la muerte, el secular finís vitae sed non amoris es una mentira. Una mentira inútil y hasta tonta. ¿Resignarse entonces a la idea de ser un reloj que mide el transcurso del tiempo, ya descompuesto, ya reparado, y cuyo mecanismo tan pronto como el constructor lo pone en marcha, engendra desesperación y amor? ¿Resignarse a la idea de que en todos los hombres reviven antiguos tormentos, tanto más profundos cuanto más se repiten, volviéndose cada vez más cómicos? Que la existencia humana se repita, bien, ¿pero que se repita como una canción trillada, como el disco que un borracho toca una y otra vez echando una moneda en una ranura? Ese coloso fluido había causado la muerte de centenares de hombres. Toda la especia humana había intentado en vano durante años tener al menos la sombra de una relación con el océano, que ahora me sostenía como si yo fuese una simple partícula de polvo. No, no creía que la tragedia de dos seres humanos pudiera conmoverlo. Sin embargo, todas aquellas actividades tenían cierto propósito... A decir verdad, yo no estaba absolutamente seguro; pero irse era renunciar a una posibilidad, acaso ínfima, tal vez solo imaginaria...

¿Entonces tenía que seguir viviendo aquí, entre los muebles, las cosas que los dos habíamos tocado, en el aire que ella había respirado una vez? ¿En nombre de qué? ¿Esperando que ella volviera? Yo no tenía ninguna esperanza, y sin embargo vivía de esperanzas; desde que ella había desaparecido, no me quedaba otra cosa. No sabía que descubrimientos, qué burlas, qué torturas me aguardaban aún. No sabía nada, y me empecinaba en creer que el tiempo de los milagros crueles aún no había terminado"

Stanislav Lem - Solaris

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The Wedding

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Creer

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"I wish you had belived me".

Creer. Llegamos a la conclusión (¿no La?) de que uno cree lo que quiere creer, que uno es lo que cree. Y así como elegimos creer en John Locke, como elegimos creer que Ben no puede ser el malo y que debe haber un motivo para todo, elijo creer en muchas otras cosas.

Me gusta esta filosofía losteana, me gusta creer en una Mrs Hawkings que me diga que la isla no terminó conmigo. Porque no se trata de DAR LA RAZÓN, no se trata de "hacerle caso a alguien", solo se trata de CREER, como tan claramente escribió John.

Y yo tambien desearía que hubieras creído en mi.

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Que me queda

Me queda el vacío del día, la sensación en la mañana al despertar donde todo se siente extraño. Me queda la tristeza de las palabras dichas, y de aquellas que ya no se van a volver a decir. Me quedan preguntas que parecen no tener respuestas, e imágenes de días cercanos y lejanos donde el mundo parecía girar con otra intensidad, donde se podía creer que la suerte podría cambiar alguna vez.

De todas maneras, lo que me queda no representa nada, no invita a nada especial a mi vida. Solo tengo pensamientos, dudas, inquietudes, sobre el funcionamiento de la vida, del amor, del corazón.
Creer en el amor por sobre todas las cosas. Ya no creo en esa posibilidad, no creo en la posibilidad de la confianza, en que lo vivido valga algo. Todo se esfuma tan rápido como llega, y se va.

Ahora solo quedan recuerdos con los que no puedo lidiar, espacios vacíos, lugares comunes, y este sentimiento enorme que se apodera de mi cuerpo, al cual me rindo, porque es demasiado grande, es demasiado profundo.

¿Es esta esa debilidad que se siente cuando uno extraña a alguien demasiado? Imagino que sí, habrá que aprender a vivir con ella...